à coeur ouvert

ce soir, j'ai regardé l'émission "immersion totale" sur l'hôpital st Anne.

ça m'a fait bizarre, car je connais la vie en hôpital psychiatrique, je la connais trop bien, et je connais st Anne....

Trop souvent ces temps-ci, j'aimerais être hospitalisée, "prise en charge" avoir des gens pour me soutenir, ds tous les moments difficiles de la journée, pour tous mes moments déficitaires...

J'ai besoin de l'entourage de professionnels que l'on peut solliciter à chaque crise d'angoisse, à chaque coup de cafard...

J'ai besoin de cet entourage là, c'est 1 fait. Seule j'ai du mal. Je le reconnais, je le déplore amèrement.

Pour ma maladie, j'ai 2 choix vis à vis de l'extérieur, des gens autour, des gens tout courts :

_soit je fais comme si elle n'existait pas, je n'en parle pas, et ds ce cas je dois me coltiner seule les difficultés, vivre ds l'incompréhension totale des gens qui se demandent pourquoi je ne suis pas "normale"  et qui prennent mes manques pour de la paresse ("bah quoi tu n'as pas trouvé de boulot ? bah qu'est-ce que tu fous ? c'est pas si dur ! mais quoi tu dors encore? allez, bouge toi, sors dehors etc,etc.... toutes ces choses si pénibles à faire pour moi, (et je passe sur les phrases culpabilisantes genre : "et tu penses à ton fils?" "tu n'as pas honte?" etc.....) je me heurte à l'incapacité voire au refus des gens de comprendre , quant ce n'est pas de l'exaspèration, et que chacun aille de son petit commentaire qu'il croit eclairé

_soit je dis la verité, et c'est 1 soulagement que de ne pas avoir à se cacher, mais je sais que je vais perdre beaucoup des personnes qui m'entourent , les faisant fuir avec ma souffrance, de peur sans doute qu'elle soit contagieuse...

le pendant de cette incompréhension est l'obsequiosité malsaine  ( "oh la pauvre !!!" ) et le risque d'être assistée plus qu'aideée, ces personnes oubliant que mon cerveau fonctionne et que je suis loin d'être stupide

C'est trop ou pas assez. Ou mal.

Je n'en veux pas aux gens d'être deconcertés, voire mal à l'aise face à certains de mes propos ou de mes attitudes, ma dépression est 1 maladie psychiatrique qui est grave, si elle ne l'était pas, je m'en serais debarrassée depuis longtemps.

Personne n'aime souffrir, le masochisme est 1 état pathologique à lui seul, accompagné la plupart du temps de son corollaire de productions mentales incertaines.

J'en veux aux gens de minimiser les choses, de faire comme si de rien n'était, probablement car la dépression les renvoie à leurs propres angoisses, que me voir abattue leur est insupportable , cela leur montre combien la santé morale et mentale est fragile, eux qui se repaissent ds leurs idées toutes faites, s'engluent ds leurs propres mensonges, se persuadent et s'endorment....

Je sais que je suis différente, je le ressens âprement tous les jours, et encore, je fais 1 travail impressionnant en amont pour sembler comme les autres... j'aimerai juste que quelqu'un l'entende et que l'on arrête de vouloir me secouer ou me mettre des coups de pieds au cul...c'est insupportable,  très infantilisant ("tu vas voir, moi, j'ai la solution !) et cela nie complètement ce que je peux ressentir et éprouver

---

je sais que ce post déplaira à plusieurs d'entre vous, que certains  le trouveront glauque, morbide,dérangeant etc... et qu'il n'attirera pas de commentaires, car tout le monde se sent désarmé et ne sait que dire... pourtant, j'aimerais me sentir moins seule, moins extra-terrestre et rencontrer 1 peu d'empathie...

sur ce, je vais faire comme fait tout bon psychologue, je vais clore la séance car il est déja tard.

Ce soir j'ai fais 2 bêtises :

1_ j'ai attendu en vain 1 mec qui avait mieux à faire que de parler avec moi (alors que je m'étais promis de ne plus rien attendre de l'Autre)

2_ j'ai ouvert mon coeur en parlant d'1 sujet tabou

Comments

[la grande marie]

Et si t'acceptais d'être différente. Remarque idiote mais a répéter souvent : on est pas tous pareil et en plus on est pas parfait. Si, si !!!!!!!!!!!
Ni toi, ni moi, on a notre lot de qualités et de conneries. C banal, je sais, mais c ce que tu dois te répéter. Le gus ou la meuf que tu croises tous les matins en allant chercher le pain, ben eux aussi ils ont un truc ki coince pcq on a tous un truc ki coince. Physiquement ou moralement.
Alors t'es malade, t'en est consciente et ça c le plus important, tu fais ce que tu dois pour t'en sortir et merde aux autres ..........
Bisouxxxxxxxx à toi et à sam

[CarrieB]

Alors tu voulais de la réaction gentillette?
Eh ben pas par moi, parce que tu vois j'en ai fait une assez longue de dépression tu vois, assez longue pour en perdre absolument tout ce qui constituait ma vie à l'époque, alors je ne pense pas que te plaindre ou compatir soit réellement d'une grande aide pou toi, désolée.
Je ne changerai pas d'opinion sur le sujet, même si tu t'imagines être seule face au monde et que les autres ne peuvent pas comprendre de toutes façons.On se croit toujours différente, et on l'est en quelque sorte, mais pas par la maladie, par notre personnalité.
C'est ce que je me disais moi aussi tu vois, et sans entrer dans les détails sombres c'est quand j'ai touché le fond du fond que j'ai eu un éclair de lucidité qui m'a fait me dire : "mais pourquoi je ne pourrais pas tout recommencer à zéro?".
Ca a été dur, très dur, parce que je suis partie de rien du tout et même en négatif mais j'y suis arrivée maintenant.
Alors crois moi quand je te dis que toi aussi tu peux y arriver.
Quel intérêt aurais-je à te mentir? Moi je n'attends rien de toi, mais je me dis que si je peux t'être utile...

[Yojik]

J'allais dire pareil que le Miro là.
Alors je le dis pas.
Enfin si mais pareil.

Biz'

[miro carlo]

Gael vis ta vie comme tu l'entends ne te soucis pas systématiquement de l'avis des autres, et je crois surtout qu'il faut que tu apprennes à croire en toi c'est important tu as visiblement la tête sur les épaules alors fais toi confiance!

[Admin]

Je vous invite parler pour ne rien dire sur :
http://forumpourneriendire.blogspot.com/